很烦

真的很烦，烦到我想逃离这个城市，到一个没有人烟的地方去待上一两天，好让我的头脑放松放松。

真的很不明白，一间公司的成立，最基本的就是要有足够的资金，如果当初没有足够的资金，应该就要想其它的方法来凑集资金，这样公司的运作就不会受到影响，也不会因此就因为资金问题而搞到人心惶惶，很多的计划就因此搁置。说什么如果不对的话就斩掉，当我是三岁小孩吗？

如果说打工辛苦，那么创业就是痛苦了。股东间的承诺，资金的来源，员工的忠诚度，公司的去向，顾客的获得，都是在在的让人头疼的问题。

公司是大家的，为什么就不能一起努力的把顾客带进来？一起的把这个公司建立起来，对谁都是好的嘛。话说的这么好听，做的时候就推三推四，轻轻地一两句话就把当初的承诺推的干干净净了，算什么？？？

想明白了。。。

我今天喝醉了，
也不知为什么，越醉，越想的多，也想的明白了，
再这么的纠缠下去，也只会让你越讨厌我，越觉得我烦。。。
我觉得，或许，放下是最好的解决的方法。。。
我也知道，在你的心里，是没有我的存在。。。
我，对你来说，可说是可有可无的。。。
我，对你来说，或许也只是多余的。。。
我，已经累了。。。
我，不想再被你误解下去了。。。
你的心里没有我的位子，我是明白的。。。
你的心里容纳不下我，我也知道的。。。
放心吧，我不会再烦你的了。。。
放心吧，我不会再让你烦得了。。。
我要的是简简单单的爱情，互相的关心，互相的付出的爱情。。。
单方面付出的爱情，太累了。。。

你的心有没有我的存在。。。

今天我看到了你在FB的留言，我真的不知要说些什么。。。

你是要写给我看呢？还是我太多心了？

无论如何，我只想要你知道，我对你是真心的。。。

虽然，我知道在你的心中，我的存在也许是多余的。。。

可能是，你的心里根本就没有我的影子。。。

心痛

不知为何，心。。。好痛。。。好痛。。。

总会想起以前的日子，想着，想着。。。眼泪不禁的流下。。。

我可能配不上你吧。。。我可能给不到你要的东西吧。。。我可能出现在不对的时间吧。。。

命运弄人，这个时刻，我才深深的体会到这句话的意思。。。

无论未来会如何，你都一定要比我幸福哦。。。

好想你

不知为什么，今晚特别的想你。我明明都知道你的答案是什么了，可是我就是想你。。。我很痛苦，我很想哭。很想对你说我真的很想你，可是我知道我做不到。我告诉我自己如果我真的不是你要的人，我就不会厚脸皮的纠缠着你，我也不喜欢这么做。

真的很想知道，到底你心里有没有我的存在？你有没有喜欢过我？很想告诉自己就这么算了吧，可是就是做不到。

不想随便的找一个人来谈恋爱，一旦我找到了，一旦我停下了，就是一生一世了。。。

简单就好

难道爱一个人就要这么的痛苦吗？难道爱就不能简简单单吗？为什么就要这么的顾虑？我真的很不喜欢把一件事情搞到这么的复杂，我只要简简单单就好。

我最高兴的一天

7月4日那天，可以说是我这一生中最快乐的一天，怎么说呢？因为这一天的晚上，可说是我最接近你心灵的一天。虽然只是晚上短短的几个小时，对你来说可能不算什么，对我来说可是很久很久。。。

当天去载你的时候，真的有惊为天人的感觉，你看起来真的好美，好美。我想，如果能有你的陪伴，我的一生可说是充满了意义。在和你吃晚餐的时候，我真的和你聊得很高兴！我们俩就像情侣般互相打闹着，我真的很高兴！

在载你回家的时候，我已经尽量的把车开得很慢了，我也希望马路上塞车，那我们就能再聊久一点了。真不好彩，一路上都没塞车，一下就到了你家的门口了。。。

我们还在车里逗留了一段时间，当你告诉我说你还有很多的工作还没完成时，我就决定帮你！在你的家里，我们一边的工作，一边的聊天，一边的听歌，我真希望我们永远都这么下去。。。

过后因为我的份量比较少，所以就比你先完成。看到你这么的累，我就帮你按摩你的肩膀，当时，我很想告诉你，我很想很想就这样帮你按摩，十年，二十年，三十年。。。一直到永远永远。。。真是时光无限好，只是近黄昏。当你也完成了你的工作，那时也已经凌晨三点多了，想到你明天要上班，我也就只能早点回家了，真舍不得你。。。

在回家的路途，我就一直在想，这是我要追求的生活，这是我要追求的感觉。对你的付出，我永远都不会嫌多，只会嫌少。不管以后我们会不会在一起，你会不会喜欢我，我一辈子都会珍惜你我之间的感情。感谢你出现在我的生命里。Ces’t la vie…

我不明白

我真的很不明白，为什么我会这么的想念你，不管是白天，黑夜，你的影子就是不停的出现在我的脑海里。一早起来，就想着你起身了没，不知会不会迟到。中午的时候，就想着你吃饱了没，不知你的同事有没有欺负你，不知你的报告赶完了没，有没有在打瞌睡。晚上的时候，就想着你现在是在上课，还是在和朋友喝茶聊天，还是在家玩电脑。临睡时，就想着你睡了没，担心着你迟睡而第二天上班没精神。我很想很想打个信息问候你，可是我知道，你一直都无法接受我的追求，你一直都当我是普通朋友，或者是哥哥。太多的信息，只会让你害怕，让你觉得很烦。

我真的真的很想对你说我很喜欢很喜欢你，我对这一段感情是很认真地。说真的，一开始我是被你的外表所吸引，但再深入的对你了解，我很欣赏你对家人的照顾，很欣赏你对朋友的义不容辞的帮助，你的人格，性格都深深的吸引了我，我知道如果有你的陪伴，我的这一生都会过的很有意义，过的很开心。

我尽了我的能力来追求你，用尽了我的人力物力，也表白了，可是你只告诉我一句说你因为曾在爱情方面受到了很深的伤害，伤口还在痛，所以不能接受我。我知道，这只是你的一个借口，因为我不能感动你，因为我让你找不到理由来接受我，为什么我会知道呢？从你宁愿约你的同事去看我们约好要一起看得戏也不跟我看，我就了解了一切。我了解，我不勉强你，我也告诉你慢慢的考虑。

我很想对你说我会等你，可是我问了我自己，我可以等多久？如果已经知道了你喜欢了另一个人，我还要等吗？如果已经知道你的心里面根本就容不下我，我还要等吗？如果已经知道你觉得我是最后的选择，我还要等吗？

任何事情都有个保鲜期，包括爱情。我不是圣人，不能答应等你一生一世。我也不是什么伟人，不能对你发些什么的山盟海誓的誓约。我只是一个普通人，我只知道当我爱上了一个人，我一定会全心全意的爱她，对她好，给她我所有的一切，让她开开心心的过日子。

还是很感激这几个月你带给我的快乐，每一次和你通信息，我都是很高兴的，只要一看到是你给我的信息，我就什么工作生活生意上的烦恼都没了，我只知道我会很开心的回你信息，希望把快乐带给你，让你感受一下我的心情，每一天都会痴痴的等你的信息。跟你在一起时，我就很在意你高不高兴，快不快乐，常常会做一些小丑的事逗你开心，你的快乐，就是我的一切。

虽然现在你都不怎么理我了，可能是你觉得我已没什么新鲜感了，也可能是觉得就是接受不了我，或者是你已经找到了能让你托付终生的人了。我就只想要告诉你，我从开始到现在都是很认真，很看重我们之间的感情，都很希望你幸福，所以不管你给我的是什么答案，我都会祝福你，愿你开开心心。

20100411的心情

我的心情真的很不好，我现在才知道原来我在你眼中真的只是多出来的时间；我在你眼中，真的是可有可无；我的付出，一切真的都是多余的。其实，我早就应该看出来了，只是我不想面对事实吧了。。。

回想起这半年来，你有几时是关心过我的？对于我的付出，你又有几时是真心的感激我的呢？可能你认为我不应该这么自私吧？可能你认为付出应该要真心的付出，不应该要有任何回报的期望吧？那真的很对不起咯，我不是一个这么伟大的男生，付出，总会期望有所回报这是正常的吧？而且，我期望得到的回报也不过是你的肯定，你的少许的关心，难道这么一点的期望是很过分？

这两天，我尝试的不和你通信息，我真的很想试试看，我在你眼中是不是还存有一些价值，很想看看你会不会关心我，会不会因为突然的没信息而会关心我一下。可是我失望了，我真的彻底失望了，我记得我昨晚我有告诉你我病了，还病的很严重。你也不过是履行了一个朋友该做的形式上的一句问候，就没了下文了。今天，我等了一整天的信息，只要一听到信息的音乐，我总很高兴的很期待是你给的信息，可是每一次高兴期待的背后总带来了更大的失望。

现在是下午5时15分，我还在公司工作着，可是我的心却总在想着你，回想你说的每一句话，回想你对我的态度，回想我们在一起度过的时光。。。我真的很不明白，到底我是做错了什么，是我对你太好，让你有压力吗？还是因为我个子矮瘦，驾的车不够华丽，钱不够多而让你觉得我配你不起？

我真的很想对你说我会等你，等你接受我，因为你是这么好的一个女孩，会照顾家人，会照顾朋友，人又有上进心。可是我很明白一件事，爱情绝对不会是一厢情愿的，也要你的接受才行。我真的很感激你出现在我人生中，因为你，我成长了；因为你，我快乐了；因为你，我学会了耐心。谢谢你。

为何我一点都不开心？

明天是我的生日，我的好友就帮我办了一个惊喜的派对，在karaoke里庆祝。当然有邀请了她，我当然很开心，不过除了开心，还带有一丝丝的失望，她对我的态度，让我觉得她是在拒绝我，我现在都不知要如何做了，到底要继续呢？还是要放弃？可是她真的是一个好女子来的，我真的不想放弃这么好的一个女孩，要知道好的女孩是很难遇到的，可是我在她眼里，到底有多少的分量？到底我在你眼里占了多少的位子？我很想这么的问她。。。
我真的很喜欢她，我觉得我已经放不下她了，但是这又有什么用呢？我在她眼里，一份不值，就好像“有，不错；没有，也没什么”，对她是这么的不痛不痒，我真的好累了。。。。